제 목표를 향해 홀로 달려나간지도 벌써 4년째입니다. 남들이 보면 왜 그리 포기를 못하냐고, 이제 그만둘 때도 되었다고 말할지도 모릅니다. 어렸을 땐 제 꿈이 명확하다는 사실에 참 당당하고 자랑스러웠는데 요즘엔 그 명확성이 제게 더 큰 불안을 가져다 줍니다. 워낙 오랜기간 가지고 있었던 꿈이기에 그 꿈을 이루지 않으면, 제 자신이 너무 무너질 것 같아 마지막 지푸라기를 잡고 걸어가는 중입니다. 그 과정에서 참 힘든 부분이 많았습니다.

제가 했던 모든 일들이 다 부정받는 기분이 가장 압도적이었던 것 같아요. 나름 참 열심히 살아갔다고 생각했는데 계속되는 실패에 제 자신을 많이 깎아내렸습니다. 남들과 비교도 많이 하고, 스스로 채찍질도 혹독하게 하며 저 혼자 정체되어 있는 기분에 많이 우울해있었어요. 다른 친구들은 점점 더 앞으로 가고 있는데 저만 정체되어 있는 느낌을 받았습니다. 가장 힘들었던 건, 소속이 없이 붕 떠있는 제 자신을 있는 그대로 마주하는 것이었습니다. 그 소속감에 많이 지칠 때도 많았었는데 막상 그 소속감을 벗어나고 나니, 저 혼자 책임져야 할 것들이 참 많더라구요. 사소한 결정마저 많은 것들을 좌지우지 하는 것 같아 고통스러웠습니다. 오해를 낳아 제가 하지 않은 일에 가담되는 일도 가끔 있었구요. 제 불안과 우울감이 제가 아끼는 사람에게까지 전해지는게 정말 너무 싫어서 제 스스로를 분리시켰습니다. 바쁘다는 핑계로, 핸드폰을 없앴다는 거짓말로 연락을 다 회피했습니다. 성격상 제 마음 속 이야기를 누군가에게 솔직히 다 털어놓지는 않기에 더 멀리 분리시켰던 것 같아요.

부모님도 저와 더불어 많이 힘들어하시는 걸 알기에 부모님께는 괜찮은 척, 조금씩 나아지는 척 하고 있네요. 친척들, 부모님 친구분들 앞에서 작아지는 부모님의 모습을 보며 죄송한 마음이 크고 최대한 빨리 벗어나야겠다는 생각이 큽니다. 공교롭게도 제가 시험을 준비하는 동안 부모님 두 분 다 수술을 하셨어요. 그렇게까지 큰 수술은 아니었지만 그것도 다 제 탓인 것 같아 괴롭습니다. 저희 가족은 요즘 이런 얘기를 참 많이 합니다. '제 시험만 끝나면... ' 시험에서 제가 빨리 벗어났다면 더 많은 추억을 쌓을 수 있었을 텐데 저 때문에 정체되어 있는 시간들이 참 많은 듯 보여요. 고부 갈등으로 스트레스 받으시는 엄마도 좀 더 자유를 찾으실 수 있었을 듯하구요. 스트레스가 많아지시면 제게 털어놓으실 때가 있는데 저까지 힘들어 질 때가 있습니다. 안타까움과 공감으로 이야기를 잘 들어주고 위로를 하려고하지만 엄마의 감정들이 저에게 까지 넘어와 제가 짊어져야 할 감정들로 다가올 때가 많은 것 같아요.

이 현상은 엄마와의 관계로만 국한되지 않습니다. 고민도 잘 들어주고, 공감을 잘 하는 편이라 제 지인들이 제게 고민을 털어놓을 때가 많습니다. 그 때만 듣고 좀 넘어가기도 해야하는데 마치 제가 그 당사자인 것처럼 그 상황들을 이해하다보니 저도 버거울 때가 있습니다. 어쩔땐 심지어 당사자는 다 잊었는데 제가 그 상황을 잊지 못하는 상황까지 찾아옵니다. 이런 힘듦도 제가 제 스스로의 분리를 택한 이유 중 하나겠죠.

이렇게 다수의 인간관계를 피하며 홀로 고독하게 준비하고 있기에 제 스스로 생각하는 시간이 많아졌습니다. 공부를 하고 있을 때면 괜찮지만 빠져나올 수 없는 생각에 잠길때면 제 과거가 많이 후회스럽습니다. 그렇다고 제가 과거에 사고를 많이 친 것도, 큰 문제를 일으킨 것도 아닙니다. 계속적으로 흔히 말하는 모범생 이미지 였지만 제 욕심으로 인한 제 언행과 행동들이 후회스럽기 시작했습니다.

저의 약점은 고집스럽고 제 주장이 매우 강하다는 점입니다. 완벽주의자 성격에 약간의 강박까지 겹쳐 제 마음대로 일이 안 풀렸을 때의 스트레스가 매우 강합니다. 그러다보니 친구들과 어떤 과제를 해나갈 때, 제 기준에 모두를 맞추려고 많이 노력했던 것 같습니다. 대부분 좋은 결과로 이루어지긴 했지만 제 욕심을 남한테도 강요한 것 같아 꼭 고쳐나가야하는 부분이라고 생각됩니다. 여기서 더 괴로운 건 남들에게 강요한 거 이상으로 저 스스로에게 좀 더 철저하지 못했다는 사실입니다. 지금 제가 하고 있는 노력을 4년 전 했다면 그 때의 저보다 훨씬 더 나은 제가 되었을 것임은 틀림없으니까요. 그 때는 노력대비 결과가 참 안 나온다고 생각했는데 지금 돌이켜보면 노력 그대로의 결과였을거라 생각되기도 합니다. 지금은 그 노력의 기준을 확 올려 조금씩 그 성과가 나오고 있습니다.

가끔은 잘못된 정보를 제 의견이라고 받아들이면 무조건 우기는 습관도 있는 것 같아요. 조금만 시간을 가지면 받아들이는 시간도 짧은데, 그 직전 순간에 제 멋대로 우기는 시간이 꼭 있는 것 같아요. 그렇게 강하게 주장하지 않으면 저를 믿어주지 않을거라는 생각에 더 크게 밀어붙이게 되는 것도 있는 것 같구요. 머리로는 좀 더 차분하고 천천히 얘기하면 제 의견이 더 논리성을 갖추고, 설득력있게 전달될 수 있음을 인지하고 있지만 막상 또 그런 상황이 반복되면 제 톤과 목소리가 조금 공격적으로 바뀌어요.

늘 고민도 많고, 생각도 많지만 변하지 않는 사실은 이 상황에서 최대한 빨리 벗어나야 한다는 생각입니다. 계속된 실패가 제게 아무것도 가져주지 않은 건 아니지만 그로 인해 겪어야했고, 겪고 있는 고통이 점점 커지고 있다는 생각이 듭니다. 정신적으로도 육체적으로도 건강한 사람이 되고 싶네요.