이제 막 고2가 된 학생입니다

전 지금 제기 한 행동으로 하루하루 심장이 타는 듯한 고통을 느끼면서 살고 있어요

살면서 그때의 충동도 오늘은 고통도 느껴본 적 없는 듯하다 생각해요. 초등학교 때 왕따를 당했던 것도, 중학교 때 여자에들 사이에서 은따 당하고 치이면서 살 던 것도 이렇게 까지 힘들진 않았던 것 같다 생각될 정도로요.
제가 괴러워 하는 그때의 일을 말씀 드리기 앞서 저에 대해 말씀 드리자면 초등학생때 부터 외모로 놀림 받고 괴롭힘 받다보니 얼굴에 대해 콤플렉스가 있었어요. 중학교 땐 그나마 친하다 느끼는 애들이 좀 있었고 아직 연락하는 동생도 생긴 만큼 외모에 대해 생각을 좀 덜하게 됐어요. 하지만 고등학생이 된 후 조금 씩 제 삶이 뒤틀리기 시작했고 예쁜 친구들을 보고, 화장을 잘 하는 친구들을 보고 천천히 욕심나기 시작했어요. 예쁜 화장품을 들고 뭐가 좋다 이런식으로 자랑하거 추천하는 애들 사이에 아무말도 못하는 절 보니 괜히 무시당하는 것 같고, 멍청해보이는 것 같아 싫었어요. 하지만 저희 집은 그렇게 잘 살지 못했어요. 부모님 중 생계 유지를 위해 밤잠 줄여가며 부업을 하시는 분도 계시고 아래로 먹성 좋은 동생도 2명이 있어 제가 가지고 싶다고 때써도 제기 원하는 만큼 이루지 못 했어요. 그래서 더욱 주변 애들을 질투했고 작은 것에도 욕심내게 됐어요. 그리고 얼마 전 몇번에 걸처 장도를 하고 말았어요. 처음에는 걱정도 있었지만 친구들과 드디어 대화에 낄 수 있었고 더욱 이런 멍청한 짓을 계속 할 수 있게 해주는 원동력이 됐어요. 결국 마지막에 경찰에 잡혀 연행되게 되고 경찰서에서 핸드폰 노트에 자신을 욕하며 기다리던 중 엄마가 오셨고 그런 엄마의 눈을 보자 눈물이 터져나와서 마르지 않았어요. 무서웠어요. 외면 했지만 이렇게 될걸 예상하지 못했고, 처음보는 낯선 관경에 쉽사리 말을 항 수 없을 정도로. 눈물 한방울 나오지 못할 정도로 무섭고 두려웠어요. 경찰관님께 상황설명을 받고 난 후 제 눈을 보다 한숨 쉬시는 엄마의 모습을 보고 죽고 싶다는 심한 충동을 느꼈어요. 자식 중에 가장 믿던 큰 딸이 이런 범죄나 저지르고 다닌다는게 얼마나 한심하고 상처셨겠어요. 그걸 생각하니 정말 죽지 않고는 못 버틸 것 같은 충동이 심장을 억눌렀어요.
제 잘못이죠. 알아요. 그러니 매일, 며칠이 지난 지금까지 잠들 때마다 그 일로 화를내고 울고 내가 이러지 않았더라면 망상하고 아파해요. 작은 근육통 조차도 ' 아, 벌 받는거구나. ' ' 몸도 정신도 죽여달라 소리치는데 겁쟁이여서 죽지도 못하는구나. ' ' 앞으로 얼마나 더 아파야할까? ' ... 몇 시간 씩 잠을 뒤척이다보니 요즘엔 꿈도 많이 꾸게 됐고 이때까지 한번도 꿔본 적 없는 자각몽도 최근 처음 꾸게 됐어요. 제가 죽으면 안된다는걸 알아요. 분명 부모님이 엄청 슬퍼하실테니까요. 저희 부모님이라면 꼭 그럴거에요. 근데 전 죄악에 짓눌려서 잠들 때마나다 그때 일에 발버둥치고 화내다가도 그냥 자다가 죽었으면 좋겠다 기도해요.
전 그냥 갖고 싶은게 많았고 부모님은 그런 제 욕망까지 받아주기엔 너무 좋은 분들이였고 불쌍한 분들이였어요. 저 때문에 손가락 질 받는다면 그땐 절 정말 용서 못할 것 같아요. 정말 죽을까봐요. 정말 살기 싫어요.
더이상 경찰관들의 목소리를 들으실 때 마다 고요해지는 엄마의 목소리도, 더 열심히 일하시는 모습도 보기 싫어요.

금요일에 경찰서에 가야해요. 그 전에 빨리 죽기를 바라주새요