내용이 긴데 끝까지 읽어주세요 ㅠㅠ 진지합니다.
어떻게 살아야할지 모르겠어요.
마땅히 하소연할 데도 없고 조언을 주시면 좋겠습니다.

저는 특성화고 나온 21살이에요
고3때, 취업해서 올해 상반기까지 일을 했었습니다.
처음에 일할 땐 근심걱정 크게 없었던 것 같은데 시간이 지날수록 인생에 현타가 크게 왔습니다

내가 왜 이 일을 하고 있지? 내가 하고싶은 게 뭐지? 비전도 없이 매일 똑같은 하루에 같은 일만 반복하며 사는게 맞는 건가? 다들 이렇게 사는 건가? 일이 나한테 안 맞는 것 같은데 억지로 버티며 하고 있고 앞으로도 몇 십년동안 이 일을 계속 한다 생각하면 눈앞이 깜깜했어요 별로 하고싶지 않았어요 그래서 오랜 고민 끝에 과감히 퇴사했습니다.
못버티겠더라고요 출근할 때마다 차라리 뛰어내리고 싶다 는 생각을 많이 했어요

퇴사 후엔 쉬다가 알바도 간간이 했는데요 뭘 하고 싶은지 잘 모르겠어요 다들 꿈을 어떻게 찾는 건지 대단하고 부럽습니다. 알바를 하면서 내 적성을 찾을 수도 있지 않을까 싶었는데 전혀 그렇지 않았네요 인생이 더 암울해졌어요.
어떻게 살아야하지? 난 뭘 하면서 살아야하지? 알바만 할 순 없는데 삶에 대한 고민만 늘고 미래가 너무 두려워졌어요. 그 이후론 계속 우울하고 저도 모르게 자꾸 눈물이 나더라고요 의욕도 안나고 자기비하만 계속하고 난 쓸모없는 사람이라는 생각에 죽고싶다는 생각만 시도때도 없이 했어요

주변 친구들은 대학을 갔고 대학생활하는 거 보니까 좋아보이고 꿈 이루겠다고 노력하는 거보니까 그게 또 부럽고 전 친구들에 비해 많이 뒤처진 것 같고 실패한 사람 같고..
제가 사회 생활을 해보니 대학 졸업장이 필요하다는 것을 느껴서 일단 대학은 나와야할 것 같다는 생각을 했는데요

하고 싶은게 없으니까 무슨 학과로 가야할지 모르겠는거예요 단순히 취업만 바라보고 전망이 좋은 학과에 진학하기엔 나중에 다시 일하게 될 때, 일이 나한테 안 맞아서 내가 못하겠으면 어떡하나 전공을 살리지 못할까봐 걱정돼서 섣불리 선택을 못하겠더라고요 대학을 진학하는 순간 그 전공을 살려서 일하기 위해 간건데 만약 이 길이 아니라고 생각됐을 땐 그때는 어떡하나 막막하더라고요

전공 살려서 일하는 사람은 몇 없다고 들었지만.. 대학나온 분들껜 심기불편한 말일 수 있는데요.. 전공을 살리지 못한다면 대학을 왜 가나 하는 생각이 들었습니다.
명확하게 진로를 정하지 않고 진학하게 되면 가서 후회할 수도 있고 학비만 날리게 되잖아요 그래서 무서워졌어요

근데 대학을 안가자니 뭘 해야할지 모르겠고 알바만 하는 것도 막막하고 다시 취직하자니 이것도 직종을 정해서 나아가야하는데 진로를 정한게 없으니까 어느 직종으로 재취업해야하나 고민이고 하는 일이 경력이 될텐데 길을 잘 정해야한다는 부담도 크고 나이는 20대 중반을 향해 가는데 난 아직도 나를 모르겠고 뭘 하고 싶은지도 모르겠는데 인생이 망한 거 같아서 우울하기만 하고 의욕이 안나요 왜 이렇게 됐는지 모르겠고 제 자신을 증오하게 되네요

학창시절에 진로를 정했어야 하는데 이제 와서 진로 고민하는 제가 우습고 한심해요 솔직히 말해 학교 다닐 땐 그냥 공부만 잘하면 될 줄 알았어요 중학교땐 자사고 갈 성적이었는데요 형편이 어려워서 실업계를 선택했어요 인문계가서 사교육에 드는 비용을 생각하면 형편상 어렵기도 했고 차라리 일하면서 집안 보태는게 나은 길이지 않을까 생각했거든요 여기와서 내가 열심히만 하면 길이 열릴거고 인생이 필 거라고 생각했어요 성적만 좋으면 꿈이 없어도 어떻게든 잘 되겠지했는데 어리석은 생각이었어요.

성적이 좋으면 뭐하나요? 운 좋게 공채 합격해서 나름 알아주는 기업에 들어가서 일하면 뭐하나요? 고졸이라는 신분으로 하대받아 속상했습니다. 남들한테는 배부른 소리일 수도 있는데요.. 전 다니면서 일도 그렇고 대인관계도 그렇고 정말 죽고싶단 생각 많이 했어요. 여기서 계속 일할 바에야 차라리 건물에서 뛰어내리고 싶다는 생각까지 매일 했었어요. 그런데 관두고 나선 뭘 해야할지 모르겠어서 겨우 참았는요 결국엔 못참았어요. 제가 한강공원에 가서 투신해야겠단 생각이 들었을 때, 그냥 내 정신건강을 위해서라도 일단 그냥 나가자 했어요.

퇴사하고 나서는 숨통이 트이는 기분이었는데 시간이 지나니 불안감이 엄습했어요. 앞으로 뭘해야하지? 혹시나 내가 선택한 길이 회사에서 있었던 일처럼 도저히 못견디겠고 죽고싶단 생각이 들면 어떡하지? 무서워요.

어느 날은 너무 자살충동이 들어서 한강공원에 또 가서 걷기도 하고 옥상에 들락날락 거렸는데요 인터넷에 자살 검색까지 했었어요 근데 사람들이 20대 초반은 아직 기회가 많다고 젊으니 크게 걱정말라는 글이 많더라고요 글쎄요 전 와닿지 않아요 그냥 희망고문 같아요 취업할 때도 나이 마지노선이 있는데 과연 정말 늦지 않은걸까 의심이 들어요

이런 생각해봤자 제 정신건강에만 해롭고 나아지는 건 없다는거 아는데 현실도피하고 싶어요 진짜 뭘하고 싶은지 모르겠는데 그냥 아무 일이나 하고 싶진 않아요.. 참 모순적이죠

진짜 어떡해야 할까요. 살고 싶은데 어떻게 살아야할지 모르겠고 사는게 두렵고 무섭고 그렇다고 죽기엔 죽는 것도 무섭고 모르겠어요 답답해요 이러다 진짜 자살로 인생 끝낼 것 같아서 너무 무서워요